12/12/12 : douze trucs sympas à faire avant la fin du monde

C'est le 347ème jour de l'année
2012 : jour de chance pour certains, hasard du
calendrier pour d'autres, le 12/12/12 est surtout le dernier jour du siècle où une telle concordance de nombres est possible.
Et dans neuf jours, nous serons le 21 décembre : jour programmé, affirment certaines interprétations du calendrier maya, pour la fin du monde. Certains, du moins, y croient. Sceptiques ou anxieux, douze choses à
faire en attendant le jour fatal :

1. Passer une chouette nuit dans un
   abri anti-atomique

Un abri anti-atomique, c'est très
laid mais pas forcément tout à fait dénué d'intérêt : on peut s'y réfugier
pour jouer d'un instrument, par exemple, ou chanter mal et fort, ou y planquer
ses bonnes bouteilles. Ou s'en servir vraiment comme abri anti-atomique, c'est
selon. Rendez-vous sur www.etesvousprets.com, où National Geographic Channel
offre une nuit dans un abri de ce type au gagnant de son grand jeu. Lequel
consiste à répondre à des questions telles que "Quelle arme
choisiriez-vous pour assurer au mieux votre sécurité ?" , ou "
Comment conserveriez-vous votre stock alimentaire" . Les 8m2
habitables permettent de loger six personnes. Il est, en outre, livré devant
chez vous avec masques à gaz et stock d'eau. Ce qui,  le jour programmé de la fin du monde, sera
forcément au pire utile, au mieux, puisqu'il n'y a pas de petits profits, revendable
aux malchanceux moins bien équipés ce jour-là.

1. Manger des choses grasses devant la télé

Le 12/12/12 est le jour idéal pour vautrer ses animalités dans le Chesterfield familial. Avec,
si possible, un petit quelque chose gras ou sucré (même si, on vous l'a déjà
dit, c'est très mauvais pour la santé. Parce que la
fin du monde, c'est fatigant. Les catholiques le savent bien :
l'Apocalypse selon Saint-Jean (avant le retour des forces du bien, entendons-nous
bien) décrit ainsi "un grand tremblement de terre" lors duquel
"le soleil devint noir comme un sac de crin, la lune entière parut
comme du sang, et les étoiles tombèrent vers la terre ". On a connu
plus peinard. Et puis, catholique ou pas, quand tout le monde dormira, rien
(hors la fin du monde, ce qui d'un point de vue métaphysique, n'est finalement pas
grand-chose) ne vous empêche de zapper sur le foot. Ou, d'ailleurs, sur ce que
vous voulez.  

1. Claquer 12 millions d'euros

Jouer peut-être dangereux, rendre
addict, ruiner des fortunes et rendre très malheureux femmes, enfants et animal
domestique. Passées ces quatre recommandations, il peut être utile de savoir
que presque tout un chacun pourra, le 12/12/12, avec un peu de bol, mourir un
peu moins pauvre. Ou largement beaucoup plus riche : la Française des Jeux, qui oublie souvent d'être à court
d'idées, met en jeu 12 millions d'euros jusque mercredi soir. De quoi claquer
deux fois six millions d'euros dans, par exemple, 80 voitures de sports, ou
5671 nuits dans la suite 2806 du Sofitel à New-York. Ou 1.715 tonnes de beurre
demi-sel. 

1. Perdre 2 euros

Le 12/12/12 ne portera pas bonheur
à tout le monde. Si la probabilité d'être l'Elu est mince, la probabilité de
perdre deux euros est obèse : tous ceux qui ont perdu ont au moins essayé
de jouer. Deux euros, donc, c'est le prix de la grille. Tant pis pour eux : c'est la vie. 

5. Faire le plein de Chantal

Puisque le 12 décembre met à
l'honneur les Chantal, jeunes et senior, belles ou plus racées, les
amoureux(ses) célibataires pourront toujours essayer un " bonne fête
Chantal" distribué tout sourire dans la rue à de potentielles comparses
d'hiver, accompagné d'une fleur de saison (Les camélias, le mimosa, la
narcisse, par exemple, fleurissent en décembre. Sur un malentendu d'appétit,
les petites boules blanches du gui empoisonneront la Chantal affamée à la
viscotoxine (dont l'absorption est notoirement dangereuse chez les
chats) : éviter le gui.) D'abord, ça ne coûte pas grand-chose, ensuite
c'est élégant.

1. Emmener son amant/sa maîtresse dans
   l'Aveyron

Le 12/12/12, c'est le jour idéal
pour économiser le prix d'un bras, d'un foie ou d'un rein dans des milliers
d'euros de kérosène brulés dans le ciel vers l'Ile Moustique ou les Bahamas.
Même si les palmiers manqueront, la virée ravira la troisième moitié de votre
cœur. L'occasion fait le larron, et puis, le tout est dans l'intention. Choisissez
l'Aveyron, où le 12/12/12 promet une belle grande sauterie très
romantique : à Rodez, à 12h12, les Aveyronnais lancent la semaine mondiale
de l'Aligot sur la place d'Armes (qui est jolie) et, quatre heures plus tard,
la mairie offre le gâteau à tous ceux dont l'anniversaire est le 12 décembre.
Plus fastoche que tricher sur son âge : un peu plus au nord le même jour,
à Villefranche de Rouergue, la mairie offre à boire et, toujours à 12h12, une
chaine humaine s'animera devant la Collégiale pour former le chiffre 12. Une
chaîne humaine, ça ne sert souvent à rien, mais c'est souvent émouvant. La
mairie offrira un pot de l'amitié à tous ceux qui porteront un objet illustré
d'un ...12. Et puis, aussi, les commerçants offrent 12% de réduction toute la
journée.

1. Ne pas se marier à Honk-Kong

Pour les oracles chinois du feng shui,
le 12 décembre 2012 est un jour porte-bonheur. C'est dire si nos amis
hongkongais s'attendaient à des hordes de prétendants au mariage en goguette.
C'est raté. Complètement raté : seules 696 demandes ont été déposées cette
année pour le 12 décembre, symbole d'"amour ", contre 1.002 le
11 novembre l'an dernier, symbole d'"amour éternel ", et 859 le
10 octobre 2010, symbole de "perfection ". Comme c'est éminemment
raté, c'est absolument ringard. Nous n'osons donc qu'à peine vous conseiller
d'attendre plutôt les 18 et 31 décembre, placés sous des auspices bien plus
favorables, si l'on en croit Sammy Au, un maître de feng shui interviewé
par The Standard.

1. Tenter le pique-nique échangiste
   dans la Douze

Puisque s'annonce le 12/12/12, le
maire du village de la Douze en Dordogne, qui ne manque pas d'humour, a tenu à
répondre favorablement à l'idée du quotidien La Dordogne Libre qui lui
proposait d'organiser pour l'occasion un grand casse-croûte. Rendez-vous sous
la halle du village pour un grand raout assaisonné de produits du
terroir : les cloches de l'église sonneront, pour l'occasion, à 12h12. Pour
les intrépides, des internautes ont créé sur le réseau social Facebook un
évènement intitulé " Partouze de la Douze" . Rien, pour
l'heure, ne laisse vraiment supposer qu'ils se réuniront effectivement pour
convoler en noces libres, mais Météo France, qui, elle, ne se trompe jamais, ne
prévoit pas plus de 3 degrés sous abri ce jour là...

1. Faire de jolies photos

Pourquoi pas ? Le site www.douzedouzedouze.fr propose
d'immortaliser l'évènement à travers un concours photo. C'est encore en
Aveyron : "Envois tes photos de l'Aveyron pour que le 12/12/12,
nous ayons 2012 photos à diffuser ici même et sur grand écran à Rodez " ,
explique le site. A 17h48 le 11 décembre, 2.031 photos avaient déjà été
envoyées. Rien n'empêche théoriquement de continuer à envoyer vos clichés à defidouze@douzedouzedouze.com.

1. Envoyer un mail à la Nasa

D'abord parce que pour rassurer les anxieux, les pompiers
sont souvent débordés, ensuite parce que la Nasa a le sens du service :
l'agence spatiale américaine, dans la réfrigérante emphase de ses très sérieux
communiqués, a tenu à apaiser les âmes sensibles et les superstitieux. Très
inquiète par les rumeurs qui fleurissent ici et là dans les alcôves fertiles de
la Toile, elle publie sur son site Internet un argumentaire assorti d'un "questions/réponses",
pour mettre un terme aux polémiques. Martelant à qui veut
l'entendre que "les scientifiques dignes de ce nom dans le monde
savent que 2012 n'est associé à aucune menace particulière ", que "Nairibu
et toutes les histoires autour de planètes sont des rumeurs qui circulent
sur Internet" , que "si la Terre risquait d'être heurtée par un
astéroïde ou par une planète X, les instruments astronomiques actuels
auraient déjà repéré un tel objet depuis au moins dix ans." L'agence
prétend aussi avoir marché sur la Lune : méfiance.

1. Voir Bugarach et ne pas mourir

La presse en parle depuis deux
ans : Bugarach, charmant petit village de
l'Aude,  logé  au pied du pic de Bugarach, le plus haut
sommet de la région viticole des Corbières, pourrait bien être le seul lieu qui échappera à la fin du monde le 21
décembre.  C'est au moins l'avis
d'ésotéristes et ufologues de toutes religions, persuadés que le pic est un " garage extra-terrestre", que ces derniers attendent la fin du monde pour, le moment
venu, enfin quitter la grotte où ils s'ennuient à périr et emmener avec eux
leurs chanceux voisins les Terriens. Aucun indice probant n'est venu étayer
scientifiquement cette thèse, mais aucun autre n'est venu formellement
l'invalider. Plus fort que la science, 
retenons l'adage : dans le doute, abstiens-toi. Parce qu'on ne sait
jamais.

1. Ne pas aller à Bugarach

Ce sera tant pis pour vous. Il
s'agira, alors, par exemple, d'aller travailler, de profiter de ses enfants, de
son conjoint, de son chien. Faire ses papiers, réparer le sèche-linge, dire
bonjour à sa concierge, cirer en une fois toutes les chaussures de la maison,
décorer le sapin de Noël. Prendre 24 douches, manger chinois ou boire créole.
Ou attendre. Mais vous étiez prévenus.